Leyes, principios y enseñanzas del sexo masculino.

-Si meas muy alto, tendras lluvia dorada. (sobre altas expectativas)

-Si es guapa y/o esta buena, esta pillada.
-Anexo I: si no lo esta, es porque no busca nada. Cuando decida hacerlo tendra una cola de pretendientes entre los cuales no entras tu.

-El aumento de la capacidad de distraccion crece exponencialmente en proporcion a la dificultad y cantidad de la materia a estudiar.

-Intencion: ligar; resultado: el hombre con mas amigas.

-El ruido ambiente crece en proporcion directa a la importancia de la llamada/conversacion.

-Escribir poesia, leerla al dia siguiente, se ha convertido en un crucigrama.

-La capacidad de olvido/perdon es directamente proporcional al enamoramiento.
-Anexo I: el posterior arrepentimiento crece en progresion geometrica.
-Anexo II: el dolor tras anexo I se eleva a googleplex.

-La sensacion de haber aprobado es inversamente proporcional a la nota.

-La fiebre con la que te despiertas el dia de un evento importante crece 2 grados por cada 0,5 unidades de importancia del evento.

-Beber para olvidar mata selectivamente todas las neuronas no relacionadas con el trauma.
-Anexo I: el incremento de la capacidad atencional derivado de la destruccion de dichas neuronas potencia la actividad de las neuronas relacionadas con el suceso traumatico.

-Murphy siempre acierta.

-Nunca seas el amigo informatico.

-Nunca, NUNCA seas el “amigo gay”

-Si una chica guapa te dice que te quiere presentar a una amiga, su amiga es fea. Si una chica fea te dice que te quiere presentar a una amiga, su amiga es la muerta de la curva.

-Si dudas entre si esta siendo simpatica o te esta tirando los trastos, INVARIABLEMENTE, esta siendo simpatica.

-Querer no es poder.

-Discutir es inutil.

-El amor es una guerra, una puta guerra.
-Anexo I: en dicho conflicto, las mujeres se asemejan a Atila el huno; los hombres, a Gila.

-Sin ESO = trabajo asegurado
-ESO/ESO+Grado medio = Trabajo altamente probable.
-Bachiller/grado superior = trabajo improbable.
-Diplomado/licenciado = trabajo altamente improbable.
-Licenciado + master/doctorado = Compro oro.

-Dia1: tirate un pedo en publico.
-Dia2: camina sobre el agua, encuentra una vacuna para todas las enfermedades, erradica el hambre, vuela, viaja en el tiempo, lucha contra el mal, construye un castillo.
-Dia3: ¿os acordais de cuando os tirásteis un pedo?

-Tu: van dos y se cae el de enmedio
Resultado: la gente te mira mal
-Persona atractiva: van dos y se cae el de enmedio
Resultado: And the oscar goes to...

-No se te va a ocurrir nada que google no sepa de antemano.

-El amor es cosa de gente guapa y/o con dinero.

-La amistad entre hombres y mujeres es una quimera.

-Trabaja como novio, cobra como amigo.
-Anexo I: buscate otro trabajo.

-Solo ligan las mujeres. SOLO. LAS. MUJERES.

-Antes un colega llorando en la barra que una mujer bailando en la pista. ordena tus prioridades.

-Hasta tu madre te va a decir que si a una copa gratis. Por tu dignidad y tu bolsillo, combate el pagafantismo.

-Estudiar una carrera en España tiene tres salidas: por tierra, por mar y por aire.

-La inteligencia no sirve para ligar.

-El que la sigue, denuncia por acoso.

-En España lo importante no es tu conocimiento, sino tus conocidos (Paradigma del enchufismo).

-Como entra, sale. (sobre el alcohol)

-Cuando una mujer se va, no vuelve.

-Solo hay tres tipos de hombres que saben bailar: los bailarines (gente que estudia y sabe), los homosexuales y los borrachos (si lo de estos ultimos se puede llamar bailar).

-Nunca te tatues un nombre.

-un tatuaje negro es un tatuaje, un tatuaje a color es una calcamonia de los phoskitos.

-Los hombres son superficiales; las mujeres, selectivas (De la honestidad femenina)

-Nunca te hagas ilusiones.

Aclaraciones:
Crecimiento exponencial: 2 elevado a 2= 4, elevado a 2=16, elevado a 2=256...
Crecimiento geometrico: 2x2=4 4x2=8 8x2=16...
Googleplex: 10 elevado a 10 elevado a 100
Amigo informatico: criatura legendaria que debe estar siempre preparado para arreglar los ordenadores de sus colegas dejando intacta la informacion que estos estimen de valor y con una configuracion adaptada a los deseos del mismo. 
Amigo gay: criatura legendaria. apendice que las mujeres utilizan para contar todas sus mierdas, creiendo que ese hombre es un eunuco sin ningun tipo de pulsion.
Atila el huno: legendario guerrero y conquistador Mongol. es.wikipedia.org/wiki/Atila
Gila: famoso humorista español.

http://www.youtube.com/watch?v=TcP6cQy7YTg&feature=player_embedded

The Caca.

La caca, ese tema tabú para algunos y algunas. ¿Por qué? No lo se, si cagar es lo más natural del mundo, todos lo hacemos. Además...¿es qué no se queda uno como nuevo después de echar un buen truño?
Esos pequeños (a veces no tan pequeños) placeres de la vida. Para que negarlo, cuando uno caga sale del baño con una sonrisa.

Tipos:
1) Está la mierda dura, esa en la que en el genial proceso de defecar te duele hasta el ano de hacer fuerza porque a tu madre le ha dado por comer sano y no te da sustancia para cagar.
2) Está la caca de cabra, esa que sale a bolitas y fácil.
3) Luego está el mojón de tamaño estándar, el que se suele echar (o al menos yo) sin apenas hacer fuerza, pero a cachos.
4) Eso si, que no se olvide el Señor Zurullo. Sí, ese gran zurullo que sale y parece nunca acabar, ese que no salpica porque apenas coge altura. Ese, el zurullo perfecto.
5) A partir de aquí ya empieza a estar la cosa más líquida. Esa cagalera que uno tiene después de una borrachera, esa que cagas 2 o 3 veces como mucho y sale líquido pero mancha, aún mancha.
6) Casi para terminar está la Cagalera. La Cagalera de toda la vida, la que hace que te flojeen las piernas y tengas que salir corriendo porque te cagas encima. Sí, esos momentos en los que si te pees te cagas. Que jodiura...
7) Casi se me olvida...la mierda ninja, esa que casi no te enteras de que ha salido y para rematar...no mancha, increíble.

Formas de llamarla: Caca, mojón, truño, zurullo, mierda, tortuguita, hez, chorizo, pepino marrón, cacahuete xxl...etc

Hay tantos tipos de mojones que podría pasarme la noche escribiendo, pero bueno, es un tema demasiado extenso así que fuera de coñas dejo un documental que habla de ella. Merece la pena verlo, enserio xD

http://www.seriesyonkis.com/serie/la-fabulosa-historia-de-la-caca/

Si algún enfermo mental o alguien por el estilo lee esto me gustaría saber experiencias de MIERDA que hayan tenido, que para algo están los comentarios. Es algo que debe compartirse.

Tantas canciones sobre ella...

Pd: Si echas papel no salpica.

Dialogo extraido de la pelicula Donnie Darko, aunque pueda parecer de risa no lo es, pero esta conversacion es digna de un awesomer."

— Una cerveza y un chocho, es todo lo que necesito para ser feliz.

— Pues tendremos que buscarnos una Pitufina.

— ¿Una Pitufina?

— Sí, ya sabes, no una de esas estiradas de Middlesex. Una tía que quiera hacer cosas guarras con los tíos; como Pitufina.

— ¿La Pitufina hacía cosas guarras con los Pitufos?

— ¿Por qué crees que la creó Papá Pitufo? Necesitaban una tía que quisiera montar orgías con los Pitufos.

— No, Vanidoso no, he oído que era homosexual.

— Ya, pero Vanidoso se quedaba fuera y se tocaba.

— ¿Y Papá Pitufo?

— Él grababa toda la orgía de los Pitufos, y luego se masturbaba mientras veía la cinta.

— ¡Vale! En Primer lugar, a Pitufina no la creó Papá Pitufo. La creó Gargamel con la intención de que espiara a los Pitufos. Pero la bondadosa forma de vida de los Pitufos la transformó. Y en cuanto a una orgía de los Pitufos... ¡eso es una gilipollez! Los Pitufos son asexuados, no tienen nada debajo de sus pantaloncitos blancos. Precisamente eso es lo triste de ser un pobre Pitufo. ¿Qué sentido tiene vivir sin una polla?"

Nunca volveré a mirarla con los mismos ojos inocentes .

Demerocles y el cerdo tocinero.

Hola awesomer de todos los lugares y procedencias, estaba en el mercadona comprando superpilas ( se llaman así). Cuando me acorde de los gofres y de que ayer hize este blog. Menos mal que las superpilas me han ayudado con sus superpoderes recordatorios , sino este blog hubiese durado lo normal para un blog mio. La verdad esque no tengo ninguna idea y simplemente estoy improvisando(es una broma)(no es una broma)(te quieres callar?)(no callate tu?)(a cambio de que?)(de que estabamos hablando?)(de la calidad de poner distintas voces en off con parentesis)(ah ok).

total el caso iba a plantear el teorema del tocino, estudiado por el gran Demerocles. para ello plantearemos quien era Demerocles , una breve biografía de su vida .Demerocles , nació en un pueblo imaginario en el cual se dedico a estudiar la fisiología del cerdo, y en sus múltiples postulados y hipotesis planteo el siguiente teorema/dilema moral.

Si un cerdo ibérico (ya existían por su época) coje una curva a 20 m/s y esta curva posee un peralte de 20 grados hacia dentro de la curva, ¿cuantos denario costaria la libra romana de tocino?¿y lo que es mas importante cual es la proporción molar de grasa/carne?

este dilema entretuvo a entendidos de la época, algunos decían que era inverosímil que un cerdo cogiese una curva a tal velocidad, ya que su peso se lo impedía, en ese momento intervino Retrosgades , corredor de apuestas en carreras porcinas. Y dijo que el record de un cerdo era 40 m/s ostentando por el gran cerdo "pezuñitas".

Este problema a sido estudiado por matemáticas de toda la historia sin solución , todos eran conscientes de la capacidad de Demerocles, hoy en dia se ha planteado como uno de los 10 problemas matemáticos sin solución(todavia) , cuya resolución esta premiada por 1 millón de denarios(al cambio son 2 euros) y 4 celemines pulgatricos de Tocino. ya el gran matemático Godel dijo:

"Este problema pone en jaque los axiomas de las matemáticas ya que siempre habra 1 que no podrá ser demostrado por lo tanto , los cimientos de nuestro edificio que es las matemáticas esta en peligro".

Cuando llegue a cuarto de ingeniería pienso dedicarme en cuerpo y alma a este gran dilema y a el dedicare todo mi trabajo de fin de carrera.

Por cierto este blog consta de nuevas incorporaciones awesomer, Nigroal el rey de la humoristica negra y amarilla. Marla o cacafuti como la queráis llamar, experta en humor escatologico de toda índole. Y otras incorporaciones varias. Si quieres participar en la awesoneria solo deja un comentario.

Tambien se acepta la resolucion del problema de Demerocles.

Byez awesomers.

Bolafopan

hey hey hey , como estamos, espero que bien... porque aquí comienza un blog singular donde los haya (ironía), como hoy en dia no hay blogs pues otro mas, ahora diréis:" pero que mierdas me estas contando?¿" bien bien, no te enfades conmigo por hacerte perder el tiempo. Lo primero que tienes que pensar al hacer un blog es su contenido. Bien este paso me falta por darlo aunque tengo ligeras ideas. Primero pensé que iba a tratar la historia que se me acababa de ocurrir sobre un ardilla un alce y un alfiler, pero después pense en que quizás nadie entendía porque una ardilla , un alce y un alfiler podrían hablar. Rapidamente abandone esta idea, y pensé que era lo que realmente vendía en la actualidad y di con dos cosas:

1) Los gofres del mercadona.

2)Efectos especiales.

3)humor inteligente.

Ante la imposibilidad de que el blog tratase de cualquiera de estas tres cosas, me dije y si me dedico al humor a secas, no vende tanto como el inteligente pero , la escasez de medios es la escasez de medios.

Acostumbraos a ver cosas que no vienen a cuento como lo anterior.

Por cierto algún día explicare el titulo del blog, que es muy interesante.